Część 3. ANATOMIA NA SZPILKACH
Rozdział 28: Kiedy pijesz swe mojito
Madame De Ma Gog wróciła do domu przed północą. Dzieci już spały ułożone do snu przez meksykańską nianię. Adam siedział przy komputerze, sączył mojito i intensywnie klikał, ani na chwilę nie przestając kląć. Rozkojarzonym wzrokiem spojrzał na żonę. A może by tak… – pomyślał omiatając wzrokiem perfekcyjną sylwetkę żony. Jednak po chwili przypomniał sobie co zawsze mówił mu stary Rodriguez.
– Kiedy pijesz swe mojito nie zadawaj się z kobitą
– Dlaczego tak siarczyście klniesz ? – zapytała męża Madame De Ma Gog i czule pogłaskała go po przerzedzonej czuprynie, a właściwie po łysinie kończącej się gdzieś na potylicy. Czy to od nadmiernego napromieniowania rentgenowskiego ci wszyscy interwencjoniści są tacy nie za mocno uwłosieni? Co drugi to łysy, a co pierwszy przerzedzony, ani jednego z gęstą czupryną –pomyślała Madame De Ma Gog.
-Popatrz! Nasza sieć klinik interwencji wewnątrznaczyniowych w Polsce w kłopotach – odpowiedział Adam. Obcięli im finansowanie! Ten Kalasanty Ustawka -Sięzdziwiłł tak ich załatwił gdy był ministrem. Koledzy szukają ratunku, napisali nawet list do redakcji Modnych Diagnoz.
– Nie gadaj! Tak po prostu wyłożyli w liście do redakcji Modnych Diagnoz kawę na ławę i napisali o co im naprawdę chodzi??? Niemożliwe! – jęknęła szczerze zaniepokojona Madame De Ma Gog.
-No nie, tak źle z nimi nie jest. List jest taki bardziej pod przykryciem, a może to się mówi na słupa, czyli mówiąc bardziej elegancko posługują się w symbolami – odpowiedział Adam. Czuł, że posługiwanie się bieżącymi określeniami w języku ojczystym sprawiają mu coraz większy kłopot.
Madame De Ma Gog czytała na ekranie komputera…
Kochana Redakcjo,
Jesteśmy specjalistami jednej z dziedzin medycyny zabiegowej, mamy kurę, która przez długie lata znosiła nam złote jajka. Nieoczekiwanie przed rokiem kura przestała znosić nam złote jajka. Próbowaliśmy przemówić jej do rozumu, ale szanowna redakcja wie jak trudno jest rozmawiać z kimś kto ma kurzy móżdżek!
Próbowaliśmy zachęcić koguta aby poczuł się w obowiązku znoszenia nam złotych jajek. Odmówił! To się wprost nie mieści w głowie!
Nasza sytuacja finansowa staje się dramatyczna! Nie możemy inwestować na poziomie godnym specjalistów medycyny interwencyjnej, nie możemy lokować kapitału tak jak jest to należne naszej pozycji w świecie medycznego biznesu. JAK ŻYĆ??? pytamy panią redaktor naczelną jako starszą od nas koleżankę, doświadczoną życiowo i zawodowo.
Prezes Asocjacji Interwencjonistów Medycznych Adam Piotr Nienasycony.
Kliknęła na odpowiedź redakcji:
Drogi Doktorze Adamie Piotrze Nienasycony,
na początek proponuję modlitwy do św. Tadeusza Judy, który jest patronem od spraw beznadziejnych. Potem należy zawęzić front inwestycyjny na przykład: kupować diamenty nieoszlifowane, są o wiele tańsze od oszlifowanych. Można potem szlifować je w godzinach pracy gdy będziecie mieli przestoje z powodu braku pacjentów do interwencji. Szlifować będzie można przeniesionym unitem stomatologicznym z gabinetu żony do pracowni interwencji.
Ponieważ przebywam w podróży duchowej w innym kraju ( vide fotka, ta w dżinsach to ja) nie mogę nic konkretnego zrobić, ale zawierzam was i wasze finanse opiece św. Tadeusza Judy.
Matylda Przekora, redaktor naczelna „Imperium Matyldy”
Tymczasem w Umiłowanej Ojczyźnie rozpoczynał się nowy dzień walki o dostęp do budżet Narodowego Brata Płatnika (NBP) w ramach troski o zdrowie pacjentów. Niestety wiatr w oczy wiał też i na tym odcinku.
Narodowy Brat Płatnik znienacka przestał płacić za produkt biznesowy „Zawał Bez Zawału” (akronim „ZABEZA”) twierdząc, że zawał jaki jest każdy widzi, a jak nie widać to nie ma zawału. Na całym świecie systemy ubezpieczeń zdrowotnych łyknęły jak pelikan żabę to całe NSTEMI jako zawał serca oraz stan kwalifikujący się do założenia stentu, a jeszcze lepiej kilku stentów, a u nas odmawiają! Bezczelne skąpiradła pod egidą Kalasantego Ustawki – Sięzdziwiłła! Sam to umiał kasę wydoić, a innym broni! Niby taki pobożny, a nie ma zrozumienia dla bliźniego swego, że też potrzebuje kasy. Jak to leciała ta piosenka? Bo to co nas podnieca to się nazywa kasa?
No właśnie kasa jest, a z podniecaniem się jakby gorzej szło, nawet te niebieskie piguły słabiej działają, a poza tym trzeba pamiętać, aby je zawsze mieć przy sobie! Trudna sprawa, czasem trafia się jakaś apetyczna okazja aby pobaraszkować pozamałżeńsko, a tabletkę pierwszej pomocy dla mężczyzny gdzieś diabli wzięli! No i trzeba opuszczać szybko pole niedoszłego zwycięstwa.
Zaraz zaraz… a może by tak zastentować tę okolicę? Wyniki stentowania mikrokrążenia wieńcowego zapowiadają się obiecująco, oba narządy wymagają obfitego ukrwienia aby sprawnie działały, są podstawy patofizjologiczne do takiej interwencji! No tak, chętnych mężczyzn nie powinno zabraknąć, trzeba tylko jakieś zgrabne hasło wymyślić na taką akcję!
Zadzwonił do agencji marketingowej, która miała wprawę w działaniach kardio -PR i zlecił opracowanie promocji medialnej swojego pomysłu. Agencja już po tygodniu przedłożyła projekt działania. Był naprawdę dobry! Okolicę przyszłych badań czyli Centrum Zainteresowań Inwestycyjnych nazwano „Projekt CZI” wywodzący się od pierwszych liter. Dla wzmocnienie efektu tajemniczości wprowadzono chiński znak 志.
***
志 PROJEKT 志
Rakotwórcza domieszka atakuje kolejne leki! Nawet te pierwszej potrzeby! Mężczyzno! Nawet po niebieskiej tabletce nie będziesz mógł, gdy sypialni przekroczysz próg! Wkrótce nabór do nowego badanie klinicznego oznaczonego akronimem 志 PROJEKT 志 dla mężczyzn dojrzałych wiekiem! Metoda naturalna przywraca sprawność krążenia w najważniejszym narządzie twojego ciała!
Liczba miejsc ograniczona!
***
Jak patrzyło się na zaproponowany znak w powiększeniu można było dostrzec sylwetkę mężczyzny siedzącego na kanapie i wietrzącego centrum zainteresowań inwestycyjnych, inni byli zdania że mężczyzna pokazuje swoją nienaganną sprawność w zakresie mikcji.
To się musiało udać!
Ewelyna, szczupła, długonoga i długowłosa blondynka, absolwentka Wyższej Szkoły Lepienia Pierogów & Wypracowań w początkach swej dynamicznej, ogólnopolskiej kariery pełniła obowiązki osobistej asystentki pierwszej potrzeby Adam Piotra. Będąc kobietą ambitną wytrwale pięła się po szczeblach kariery w stołecznym świecie i z czasem została jego drugą żoną.
Dziś zamyślona weszła do opustoszałego gabinetu stomatologicznego. Jeszcze wczoraj wesoło szumiał w nim wysokowydajny unit stomatologiczny, na którym na trzy zmiany uwijały się młode rezydentki, przynosząc całkiem zacny dochód, aż nagle zrobiło się dziwnie pusto i cicho.
Kim będę zarządzać zaniepokoiła się nie na żarty Ewelyna, komu będę doradzać, być mentorką? Adam dał jej wprawdzie rok temu prowadzenie sesji na konferencji, ale to było dużo poniżej ambicji Ewelyny. To żaden czelendż mówić do różnych profesorów co może nam pan powiedzieć na ten temat ! Ewelyna miała dużo do powiedzenia, a taki tam profesor co on tam wiedział ! No ale cóż, nie miała innego wyboru, jak zachwycać się decyzjami szefa i męża w jednej osobie.
Adam Piotr skonsultował się z Adamem Amerykańskim z Arizony, który doradził mu transfer unitu stomatologicznego do ich prywatnego ośrodka interwencji naczyniowych.
Według Adama Amerykańskiego odpowiedź od redaktor Matyldy Przekory sugerowała, że szlifowanie diamentów w dłuższej perspektywie przyniesie lepsze zyski niż szlifowanie zębów. Z pewnością nie bez powodu Matylda sugerowała szlifowanie diamentów. Nie wykluczone, że bardzo opłacalne będzie też zainwestowanie w akcje kopalni diamentów w Senegalu.
Można kupić akcje istniejącej kopalni albo skrzyknąć się z kilkoma kolegami i kupić kopalnię diamentów. Z drugiej strony z tym Senegalem to nie wiadomo jak tam się odnaleźć, a z trzeciej to podobno Chińczycy mocno tam inwestują. A tak w ogóle to od dawna wiadomo, że diamenty są najlepszym przyjacielem kobiety!
Jeśli kierunek inwestycyjny się potwierdzi trzeba będzie wprowadzić nową specjalizację medyczną –szlifologię ogólną pod pretekstem trenowania precyzji ręki i jakoś wyjdziemy na swoje – mówi Adam Piotr. Jego kolega z ministerialnego zespołu opracowującego wykaz specjalizacji lekarskich obiecywał, że wszystkiego dopilnuje od strony formalnej. Na szczęście ostatnio skrócono ją o kilkadziesiąt zbędnych specjalizacji, więc jest miejsce na nowe kierunki kształcenia podyplomowego.
On zawsze ma dobre pomysły, jak choćby ten abyśmy się pobrali i kontynuowali wspólny biznes. Przed oczami stanęły jej wszystkie chwile wspólnie spędzone z Adamem Piotrem w Waikiki Beach Comber na Konferencji Asocjacji Interwencji Naczyniowych na Hawajach.
Adam Piotr oświadczył się jej na desce surfingowej, na której razem śmigali pośród fal. Czy można było mu odmówić? Nie! takim oświadczynom nie oparłaby się żadna kobieta. A poza tym to molestowanie i mobbing w kardiologii interwencyjnej na całym świecie stawało się nie do zaakceptowania! Amerykańskie dziewczyny się skrzyknęły i sprawę opisały na łamach pisma Stenotology. Co innego oficjalne małżeństwo i wspólny biznes, a co innego ciągłe znoszenie ciągłe poszczypywanie pośladków przez szefa!
Czyżby nadciągały chude lata dla stentologów? Trzeba było szukać nowych rynków zbytu. Gdyby z tymi mężczyznami nie wyszło rozważano wprowadzenie stenów na rynek weterynaryjny. W końcu echo weszło gładko do weterynarii już dawno temu, dlaczego stenty miały by nie wejść? Na posiedzeniu zarządu Asocjacji dyskutowano co wybrać: małe zwierzęta czy duże?
Zlecono badanie pilotażowe obejmujące dwie gałęzie krowy i koty. Na początek wynajęto kuriera na rowerze aby objechał kilka krów, zajrzał im do środka pod kątem gdzie dałoby się wcisnąć stent.
Świat robił się coraz bardziej skomplikowany i wyspecjalizowany. Wobec marnych perspektyw w segmencie stentologii dziarscy biznesmeni postanowili wykonać skok na choroby nijakie i cała tę nijakolgię, którą wymyślili kolesie od Jędrzeja zwanego Or-Or, po prostu zlikwidować, a pieniądze z ich kontraktów zagarnąć na nowe inwestycje w stentowaniu. To, że stenologia była ważna i potrzebna to było oczywiste – mówili, ale żeby taka nijakologia oderwała się i aspirowała do bycia samodzielną specjalizacją w medycynie to się wprost nie mieści w głowie! – wołali na różnych naradach i po ministerialnych korytarzach. Wszelakologia jest dziedziną szeroką, podstawową i każdy wszelakolog potrafi leczyć nie tylko choroby wszelaki, ale także nijakie. – dodawali. Co prawda nijakolodzy wymyślili European Society of Neayacology i pysznili się kongresami w Mediolanie, ale kto by ich słuchał! Są nijacy i koniec, kropka! – odpowiadali stentolodzy.
@mimax2 / Krystyna Knypl